Luto normal, luto prolongado e depressão: como diferenciar

Poucas dores se comparam à de perder alguém que a gente ama. Vem angústia, vazio, uma tristeza funda e a sensação de que uma parte do próprio corpo foi arrancada. Todas essas emoções são normais. Mesmo assim, quem está passando por isso costuma se fazer as mesmas perguntas.

Quanto tempo dura esse sofrimento? Essa dor passa? Será que um dia eu vou deixar de sentir isso? Como saber se o meu luto é normal ou se preciso de tratamento? São perguntas que eu ouço muito no consultório. A medicina e a psicologia têm respostas para elas, e também caminhos práticos para ajudar você a honrar a pessoa amada, diminuir o peso da dor e seguir com a sua vida.

Para chegar a esses caminhos, primeiro é preciso entender três situações diferentes: o luto normal, o luto prolongado e a depressão. Elas recebem nomes diferentes porque pedem cuidados diferentes.

Por que dar nomes diferentes ao sofrimento

Os diagnósticos em saúde mental seguem um modelo comum. A Associação Psiquiátrica Americana publica um manual chamado DSM, e a Organização Mundial da Saúde tem a CID, que é muito parecida. Esse sistema é revisado de tempos em tempos e existe para que todos chamem o mesmo padrão de sofrimento pelo mesmo nome. Sem isso, não daria para estudar quais tratamentos funcionam.

Eu sei que os nomes costumam ser ruins. Mas o diagnóstico é um rótulo para um padrão de sintomas que está prendendo a sua vida, não para você. E ele só faz sentido quando aquilo atrapalha de verdade a vida pessoal ou profissional, ou exige um sofrimento muito grande para dar conta do dia a dia. Sentimento que não aprisiona não é diagnóstico.

Em 2022, o DSM passou a incluir o transtorno de luto prolongado, que a nova CID já tinha incorporado. Na internet você também vai encontrar o nome luto complicado, que é a mesma coisa. Por isso, diante de alguém que perdeu uma pessoa querida, o médico ou o psicólogo precisa avaliar essas três possibilidades.

Como é o luto normal

O luto normal não é uma doença e não precisa de tratamento psiquiátrico ou psicológico. Ele dói, e não tem como não doer. Eu costumo explicar com uma imagem estranha, mas útil: é como se uma parte do corpo tivesse sido amputada, a ponta de um dedo, por exemplo. O cérebro precisa de tempo para cicatrizar e perceber que aquela parte não está mais lá, mas que você continua inteiro.

Em qualquer ferida, a pele não volta exatamente como era. Forma-se uma nova camada, uma cicatriz que permite seguir em frente. No luto normal eu observo três elementos: as emoções, o corpo e os pensamentos.

Emoções que vêm em ondas

Você talvez conheça as fases do luto descritas por Elisabeth Kübler-Ross: negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. Foi uma contribuição importante, mas hoje sabemos que a maioria das pessoas não passa por essas fases em sequência. Se você não seguiu essa ordem, está como a maioria.

O que fica dessa ideia é que o luto é uma montanha-russa emocional. Pode haver momentos de dor intensa, de anestesia emocional, de raiva da pessoa, de você, do mundo ou de Deus. Pode haver momentos em que você faz as coisas como se nada tivesse acontecido. E isso não mede o quanto você gostava da pessoa.

O luto sempre dói, mas uma coisa faz doer mais: resistir à dor. Por isso, não se julgue e não julgue quem está sentindo isso. Essas oscilações não são controláveis. Pior que o luto é não se dar o direito de sentir o luto.

Alterações no corpo

Sono e apetite costumam mudar. Você pode demorar para dormir, acordar no meio da noite ou muito antes da hora, pensando na pessoa. Pode ter pesadelos, perder ou ganhar um pouco de peso, descontar na comida.

No luto normal, porém, isso não acontece na maioria dos dias e não impede você de trabalhar, cuidar da casa e das pessoas importantes no dia seguinte. Você não vai estar no seu melhor, mas dá conta. É normal, mas não paralisa.

Pensamentos de saudade

Vêm a saudade, as lembranças, às vezes a culpa por não ter ajudado do jeito que gostaria ou por não ter tido tempo de dizer algo. Você pode questionar sua fé, sonhar com a pessoa, imaginar o que teria acontecido se tivesse feito algo diferente.

Esses pensamentos podem atrapalhar um pouco a concentração. Você pode errar uma conta ou ter dificuldade para lembrar algo que leu. Mas isso não deve ser permanente nem impedir as atividades do dia.

Quanto tempo dura

Não existe um prazo fixo. Mas os estudos mostram que a grande maioria das pessoas consegue retomar a vida em menos de um ano. A pessoa não é esquecida e a cicatriz continua lá, só que já não impede de caminhar. Por isso, uma dor que dura mais de 12 meses é um sinal de alerta. Não quer dizer necessariamente que existe um transtorno, mas indica que vale olhar com atenção.

Sinais de luto prolongado

No luto prolongado, a dor intensa passa de um ano e vem acompanhada de outros sinais:

• Menos energia física. Fica mais difícil sair da cama e começar tarefas. Começam faltas, atrasos e prejuízo no trabalho.
• Pensamentos presos no “e se”. E se eu tivesse feito aquilo, e se o médico tivesse agido diferente. A mente não consegue se desligar, ou a pessoa se esforça muito para não pensar, o que mostra que o assunto está ocupando tudo.
• Neblina mental. Dificuldade persistente de concentração e de raciocínio, como se a mente estivesse embaçada.
• Evitação. A pessoa evita lugares e situações ligados a quem partiu, se isola e tem dificuldade de confiar e criar novas relações.
• Comportamentos autodestrutivos. Comer, beber, comprar ou jogar de forma compulsiva, buscando um alívio rápido que acaba fazendo mal.

Por trás disso há uma dificuldade de aceitação. Aceitar não é gostar nem esquecer. Aceitar é reorganizar a energia física e mental para manter a ligação com quem se foi e, ao mesmo tempo, continuar ligado ao mundo e às outras pessoas.

Esse quadro precisa de tratamento, mas não costuma melhorar com antidepressivo nem com a terapia voltada para a depressão. Pesquisadores da Universidade Columbia, que estudam o tema há mais de uma década, desenvolveram uma terapia específica, antes chamada de terapia do luto complicado e hoje de terapia do luto prolongado. Pelo que se conhece até agora, é a abordagem com mais evidência para esse quadro.

É uma terapia curta, com cerca de 16 semanas. De forma bem simplificada, ela trabalha técnicas de regulação emocional para diminuir o peso da dor, a reconstrução da história da relação, a reconexão com o mundo e com as pessoas, e a manutenção dessas habilidades para que a melhora se sustente.

Como a depressão se diferencia do luto prolongado

No luto prolongado, o foco está na pessoa que partiu. Na depressão, o sofrimento é generalizado. Eu destaco três diferenças:

1. As emoções. No luto prolongado, a dor vem em ondas, com ilhas de alívio e até de prazer. Na depressão, a falta de prazer é mais constante e atinge tudo, não só o que lembra a pessoa.
2. A culpa e a autoestima. No luto prolongado, a culpa gira em torno da perda. Na depressão, a pessoa se sente culpada por quase tudo, sem valor, como um fardo. A solidão também muda: no luto é saudade do outro; na depressão falta energia e interesse para se conectar.
3. Os pensamentos sobre morte. No luto prolongado, pode surgir a ideia de que seria melhor morrer para se juntar à pessoa. Na depressão, a ideia costuma vir da falta de esperança: nada vai melhorar, seria melhor não existir.

Essas diferenças não fazem diagnóstico sozinhas, e os quadros podem acontecer juntos. Nesse caso, as duas terapias podem ser combinadas. O nome serve para saber qual é o alvo e escolher o recurso certo.

Três passos para atravessar a perda

Esses passos não trazem alívio imediato, nem é esse o objetivo. A ideia não é esquecer a pessoa, mas fazer com que a saudade deixe de paralisar.

Aceitar

Aceitar é dizer: isso aconteceu, eu não queria, essa ligação foi importante e eu vou redirecionar minha energia. Não vou gastá-la tentando fazer com que a pessoa não tenha partido. Vou usá-la para construir o legado que ela deixou.

Agendar

Escolha um período do dia, algo como 10 minutos para começar, para pensar ativamente na pessoa. Nesse tempo, conte, narre ou, de preferência, escreva a história da relação de vocês. Frequência importa mais que duração. Saber que existe esse espaço ajuda a soltar a lembrança quando ela aparece em outros momentos, e você honra a memória em vez de ficar preso no “e se”.

Avançar

Avançar tem três partes:

• Cuidar de você. Uma coisa simples por dia: um relaxamento, cinco minutos de atividade física, uma refeição mais saudável, um cuidado de saúde que estava adiado.
• Conectar. Interessar-se pela história de outra pessoa, abrir espaço para novas relações. Isso não é traição.
• Contribuir. Fazer um gesto genuíno de ajuda, mesmo pequeno. Somos feitos para contribuir com os outros, e ajudar alguém costuma fazer bem também a quem ajuda.

O que fazer a partir daqui

Se a sua dor oscila, mas você ainda consegue dar conta da vida, provavelmente está atravessando um luto normal. Ele precisa de tempo e do direito de ser sentido. Se faz mais de um ano e você sente que está parado, preso à perda ou sem esperança em tudo, procure uma avaliação com psiquiatra ou psicólogo. Esses quadros têm tratamento e, em muitos casos, melhoram.

Você não vai esquecer quem partiu. A pessoa continua viva naquilo que deixou em quem ficou, e construir uma vida com sentido é uma forma de honrar essa história.

Se você está pensando que seria melhor morrer ou não existir, não espere: ligue para o CVV no 188, que atende 24 horas por dia gratuitamente, ou procure um serviço de emergência.