Ansiedade no relacionamento: de onde ela vem e quando vira problema

Será que ele gosta de mim? Será que isso vai dar certo? Será que eu devo me envolver tanto assim? Estou pronto para esse tipo de compromisso? Será que ela está perdendo o interesse em mim com o tempo? Se você já se pegou fazendo essas perguntas sem parar, sabe como a preocupação com o relacionamento consegue ocupar a cabeça.

Com o tempo, a ansiedade dentro de uma relação pode levar à exaustão emocional, a muitas brigas e à desconfiança. Em alguns casos, termina em rompimentos e conflitos muito dolorosos, para você e para a pessoa que está ao seu lado.

Esse é um dos temas que mais me pedem. Por isso, quero começar pelo princípio: entender o que é a ansiedade, por que o relacionamento é um terreno tão fértil para ela e em que momento ela deixa de ser algo natural e passa a fazer mal.

O que é ansiedade, em termos simples

Eu gosto de definir a ansiedade de uma forma bem simples. Ela é uma reação natural do cérebro humano, que aparece quando o corpo percebe uma ameaça. Pode ser uma ameaça real ou apenas uma ameaça possível, que talvez nem aconteça.

E o que relacionamento tem a ver com ameaça? Quando falo em ameaça, me refiro a qualquer coisa que possa nos causar dor ou nos tirar algo de que gostamos. Pode ser algo que nos atinja física ou mentalmente, ou algo que nos retire uma coisa valiosa da nossa vida. Tudo isso gera ansiedade.

Por que o relacionamento mexe tanto com a gente

O relacionamento é, basicamente, o maior alimento da nossa mente. Isso é evolutivo: nosso cérebro se desenvolveu de um jeito que nós precisamos de conexão com outras pessoas. Não estou falando só de relação amorosa, embora ela seja importante.

Falo de ter uma conexão em que alguém entende o que você sente e você entende o que essa pessoa sente. Nós precisamos disso tanto quanto precisamos de comida e de água. A mente se alimenta de afeto. Por isso, a possibilidade de perder essa fonte de afeto gera tanta ansiedade.

Quanto mais você valoriza, maior o medo de perder

Daqui sai uma das poucas regras da vida que eu considero quase universais para a mente humana:

Quanto mais você valoriza algo, mais ansiedade isso pode causar, porque você não quer perder aquilo de jeito nenhum.

Fica fácil entender por que o relacionamento pode virar uma fonte intensa de ansiedade para algumas pessoas. Se aquilo é valioso, se faz você se sentir bem, maior é o medo de perder.

Uma grande parte não depende de você

Existe ainda um fator que funciona como um acelerador da ansiedade: o relacionamento está, em boa parte, fora do nosso controle. Por mais que a gente se esforce e faça a nossa parte, ninguém consegue controlar exatamente o que a outra pessoa vai pensar, sentir ou fazer.

Uma parte está nas suas mãos. Outra parte, grande, não está. E é justamente essa combinação, algo muito valioso e pouco controlável, que deixa tanta gente em alerta.

Um pouco de ansiedade é normal

Todo relacionamento causa um pouco de ansiedade, e isso não é problema nenhum. Pelo contrário: essa dose de preocupação até ajuda a gente a investir na relação, a fazer coisas para mantê-la e nutri-la, seja ela qual for.

A questão é saber quando isso vira um problema. Na minha experiência, a ansiedade no relacionamento passa a fazer mal quando ela dispara duas coisas que já estavam guardadas dentro de nós: as crenças centrais negativas e as regras internas tóxicas.

Crenças centrais e regras internas tóxicas

Todo ser humano tem a necessidade de ser amado, valorizado, de se sentir digno de afeto. Só que, para algumas pessoas, por causa de experiências da infância, forma-se de maneira inconsciente uma crença de que ela não merece ser amada. É o que chamamos de crença central negativa.

A partir dela, e em geral entre o final da adolescência e a vida adulta, a pessoa vai criando o que eu chamo de regras internas tóxicas. São regrinhas muito rígidas que funcionam como uma tentativa de proteção contra aquela crença, mas que acabam virando barreiras no relacionamento e fazem sofrer você e quem está com você.

Resumindo: a ansiedade no relacionamento é natural e até saudável. Ela se torna prejudicial quando ativa essas regras rígidas, faz você sofrer e passa a ameaçar a própria relação. Essas regras costumam aparecer em três grupos.

Regras sobre os relacionamentos

Algumas pessoas carregam regras muito fixas sobre o que é um relacionamento, por exemplo:

• “Relacionamentos nunca dão certo.”
• “Relacionamento sempre traz sofrimento.”

Quando uma regra dessas é rígida, você fica muito ansioso sem perceber e, na tentativa de diminuir essa ansiedade, acaba atacando o seu próprio relacionamento.

Regras sobre o parceiro ou a parceira

Há regras sobre o outro que ficam tão enraizadas que a pessoa nem nota que as tem:

• “Os homens não são confiáveis.”
• “As mulheres são carentes demais, grudam e sufocam.”
• “Homens só se preocupam com os amigos.”
• “Ele ou ela vai me trair.”
• “Ele ou ela não faz por mim tanto quanto eu faço.”

Às vezes a pessoa já entra na relação armada com essas regras: “não devo me empolgar tanto, essa pessoa vai me ferir”. Se você quer confiança e conexão, mas carrega uma regra assim, ela tende a fazer você agir de forma pouco saudável e afastar quem está ao seu lado.

O problema não é ter tido experiências ruins no passado. É quando a regra fica tão rígida que não se baseia mais na experiência atual e não deixa margem para dúvida. A pessoa leva essa bagagem para cada nova relação.

Regras sobre você mesmo

Essas costumam ser as mais doloridas. Algumas que eu ouço com muita frequência:

• “Eu nunca vou achar alguém, vou ficar sozinho.”
• “Eu tenho que manter o outro sempre interessado em mim.”
• “Se houver uma briga, se a pessoa ficar chateada, a culpa é minha.”
• “Eu tenho que estar no controle, não posso deixar o outro me controlar.”
• “Não vou me abrir, porque isso vai me machucar.”

Repare que algumas delas parecem razoáveis. Manter o interesse do outro é ótimo. O problema é quando isso vira uma regra rígida: você começa a abandonar seus próprios interesses, seu autocuidado e seu bem-estar para se submeter às vontades do outro. Isso não costuma dar certo e pode abrir caminho para uma relação tóxica e abusiva.

O mesmo vale para o controle. Querer participar das decisões é saudável. Precisar estar no comando o tempo todo, de forma rígida, já é outra coisa.

Por trás dessas regras costuma estar uma crença central de que você não merece ser amado ou desejado, ou de que tende ao fracasso. Essa crença é falsa, mas é uma das causas da ansiedade nos relacionamentos.

O primeiro passo é perceber

Todos nós temos alguma regra dessas, em maior ou menor grau. O que faz diferença é o quanto ela é rígida. Regras precisam ser flexíveis e sujeitas a teste. Quando a gente as trata como verdades absolutas, não se dá a chance de viver algo diferente.

Só o fato de você saber que isso existe e começar a observar quais dessas regras podem estar presentes em você, hoje ou no passado, já é um primeiro passo para a mudança. Vale a pena anotar as que você reconhece e notar em que situações elas aparecem.

Na continuação deste tema, falo sobre sinais de que a ansiedade pode estar presente no seu relacionamento e sobre formas práticas de começar a lidar com ela. Se a ansiedade está trazendo sofrimento importante para você ou para a sua relação, procurar uma avaliação com um profissional de saúde mental pode ajudar a entender o que está acontecendo e qual caminho faz sentido no seu caso.